NISSAN-CLUB.UA

[скромный]

Петровича на юморок потягло

[L@M@K]

Саена, а как там тёща?
что-то твои анекдоты настораживают )

[скромный]

траве юмор, знач все в порядку - олігарх местний йому всьо пофік

[Saena730304]

Саена, а как там тёща?

я с ней не разговариваю  

[Геральт]

Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря.
Звонок в дверь. Открываю. Стоит молодой, симпатичный в спецовке с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
- ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ?
И ржет, .....ЗАРАЗА.

[xeene]

Один вечер поп садился в свой лимузин, повернулся к водителю и говорит "ты знаешь, мне очень хотелось проводить этот лимузин разок пока я ещё жив." Водитель говорит "ну бери руль в руки а я сяду на зад".
Поже лимузин останавливает полицейский. Он подходит к водителю а потом бежит к своей машине. Связывается с диспетчером и говорит "я только что остановил кого-то важного и не знаю что делать".  Диспетчер спрашивает "ну кто же это? Мер? Губернатор? Президент?"  Полицейский отвечает "не знаю, но поп у него щофер!"

[максимус]

Несколько фраз, по которым можно сразу понять, что перед вами настоящий одессит.
_____________________________________

Я имею Вам кое-что сказать…
__

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
__

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
__

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
__

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
__

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка...
__

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?!
__

Щазз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
__

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
__

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
__

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
__

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
__

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай свои вопросы…
__

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
__

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
__

Вы шо, спешите скорее, чем я?!
__

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
__

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Добавлено спустя 3 минуты 52 секунды:
ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

Добавлено через 31 минуту
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай, я с котом разговариваю.

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ ВИЖУ!!!

В новой серии "Спокойной ночи, малыши" Филя уезжает КУДА-ТО в отпуск и не возвращается, а детям доказывают, что никакого Фили никогда не было.

Титаник под бурные овации пассажиров присоединил к себе айсберг.
"Айсберг наш"! - восторженно кричали пассажиры тонущего лайнера.
Оркестр на палубе продолжал играть.

Алкоголь- это не бензин. Расход за городом в два раза больше !!!

Купил IPhone 6 за 18 тыс грн, положил в задний карман, сел в автомобиль, слышу треск. Про себя думаю: хоть бы это был просто перелом позвоночника

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!

Сегодня решил детство вспомнить.упал лицом в сугроб ,ну кто же знал что там стоит лавочка.

Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "

Вчера на работе искали справедливость. .
Сегодня ищем работу

- Фимочка, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну шо ты сразу про деньги, я же таки о чувствах...
- Люблю, Цилечка , очень люблю!
- Эх, это уже неважно...

У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
- Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нём комары взрываются.

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают
экскурсовода, почему.
— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
— Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

Турист в самолёте жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
- Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.

Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо курит в шезлонге,.
Изя бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Хаим, вынимая сигару изо рта:
-- Изя, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься?
Это что, твой пароход???

Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

- Сёма, я слышал, ты опять женился?
- Да, на Софочке.
- Это что сестра твоей первой жены?
- Да, просто я к тёще уже привык....

- У вас евреи в роду есть?
- Нет, я первый.

Ну и на по следок классика
Сидят три кота на крыше....и завели разговор кто самый ленивый.
Первый говорит.
Я самый ленивый.мне хозяйка все на мясорубку перемалывает бо мне лень жевать.
Второй говорит.
Я наверное еще ленивее.мне хозяйка жратву прямо в рот ложыт.а мне лень глотнуть.
Третий говорит.
Вы слышали ктото вчера всю ночь на крыше орал как подорваный.
Да слышали.А кто это???
Это был я.
А что случилось-то.
Да так мелочь.Сел себе на яйца и придавил нечайно...
Так чеж не встал???спросили первые двое.
ТАК ЛЕНЬ ЖЕ БЫЛО.

[Guard]

- Что Вы больше всего цените в женщине?
- То, что отличает её от мужчины.

[lost]

Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.

[Guard]

Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины)

Женщины:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

Мужчины:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00