NISSAN-CLUB.UA

[Pheanix]

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался...

[Pheanix]

Одна из проблем нового года: определить, вкусная ли конфета по фантику.
**************
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина. Прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"..
*****************
Телефоны становятся все тоньше и умнее, а люди - наоборот
******************
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…
*****************
3 признака того, что села батарейка:
1. Холодный ветер с дождем усилился стократно
2. Ты не его лапушок
3. Он не твой Андрейка
******************
Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестала понимать, что я вообще делаю на кухне...
******************
Согласитесь, как-то по-разному в 80-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза: "Мальчик склеил в клубе модель"

[Saena730304]

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,
- ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу.
Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец,
- ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил.

[Guard]

Запитую: - Скільки коштує рентгенівський знімок?
- Вам звичайний?
- ... . Ні, бл%ть, з мавпочкою на плечі і щоб ззаду морський пейзаж з пальмами!

[Guard]

Карпати. Гусеничний трактор зачепив при розвороті мерседес. З мерседесу вилазить озвірілий російський турист, застрибує на гусеницю трактора, ривком відкриває двері, а там гуцул сидить, ледве в кабіні уміщається, моцний хлоп такий ...
Гуцул:
- Що хтів?
Москаль (очманіло):
- Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Гуцул:
- Я до 42 руками закручую!

[Saena730304]

Приходить кум до кума, та й каже:
- Зробив я куме з п"яну таку хуйню, що й сказати соромно.
- Та кажіть вже, всяке буває під мухою.
- Ой стидно куме.
- Та не тягніть вже кота за хвіст, кажіть.
- Та ото я якось з негром горілку пив і він мене того, виєбав в жопу!
- Бля, ото піздєц, все, нема у мене кума!
- Та чого ви, я ще не доказав!
- А що ж там ще?
- Та ото я другий раз з ним сів горілку пити, причастився гарненько, тай взяв у нього у рота!
- Бляяя, ото вже повний піздєц, усьо, ідіть куме на хуй, нема у мнене кума, нема!
- Та не перебивайте ж куме, то ще не все, то ще не саме гірше!
- А куди ж далі, що ж ще може бути гірше?
- Та справа в тім, що я за ним сумую.

[xeene]

Когда отец - рикша, мать - гейша, а сын Мойша, это ещё не трагедия восточной семьи!
Настоящая трагедия, когда отец - Мойша, мать - рикша, а сын - гейша...

[Guard]

Порвало в клочья  

Однажды корове стало скучно, и она решила пойти на войну в соседнее государство. Посмотрела телевизор, послушала радио, наполнилась патриотическими чувствами, вдохновилась и пошла в военкомат проситься в ополчение.
А там ей и говорят:
- Слушай, корова, у нас нет каски для твоей головы, чтобы вместе с рогами налезло.
- Так что, мне нельзя идти воевать с хунтой? – огорчилась корова;
- Ну, не печалься, давай мы тебя в обеспечение армии направим, будешь говядиной заниматься.
- Э…э…это на убой, что ли?
- Ну, какая тебе разница, где проявить свои патриотические чувства?)

[Saena730304]

Рабинович говорит жене:
- Розочка, ты знаешь, мене сегодня на Привозе приняли за Путина.
- Ой Абраша, не преувеличивай!
- Серьёзно, я пробирался без очереди и мене крикнули:
- Куда ты лезешь Хуйло?

[НИК]

6-ти летний сын забегает домой:
- Пап, я щас такое тебе расскажу - о*уеешь!!!!
Отец:
- Спасибо, сынок, не надо - я уже о*уел....