NISSAN-CLUB.UA

[Стич]

-Она такая!Она такая!
-Ну,какая она такая?
-Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
-Где,спереди или сзади?

[KLAUS]

она

- персонаж Корнея Чуковского?

[Стич]

если персонаж Чуковского, то точно тесно сзади

[Стич]

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

[Shtuckenshnuder]

Сертификация ISO 9000

Клиенты в ресторане сидят, кушают. Вдруг замечают, что все официанты ходят с ложками в карманах, подзывают одного из официантов и спрашивают его
- Любезнейший, а почему все официанты в вашем заведении носят с собой ложки в карманах?
- Да видите ли, у нас работала консалтинговая фирма, после чего нас сертифицировали по ISO 9000.
Колсалтеры изучили все наши бизнес-процессы и выявили такой факт: клиенты ресторана часто роняют ложки на пол и поэтому нам, официантам часто приходится бегать на кухню и нести клиентам новые ложки.
На это мы тратим много времени. А теперь нам не приходится бегать на кухню. Мы может обслужить больше клиентов и более качественно.
- а, понятно. А почему у вас на брюках висит шнурок?
- Да, понимаете, опять же консалтеры рекомендовали нам сократить время на туалет. То есть после каждого посещения туалета нам приходится мыть руки. Мы теряем
время. А так, дергаем за шнурок, автоматически вынимаем причиндалы и справляем наши естественные надобности. Руки чистые.
- Любезнейший, а как вы заправляете (без рук) ваши причиндалы обратно в брюки?
- Вы знаете, все по-разному, но я делаю это ложкой.

[Лягушонок]

Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
~ он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

[Лягушонок]

Настоящие вещи:
1. Hастоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться
ограблению, весной сгореть.
2. Hастоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.
3. Hастоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.
4. Hастоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Hастоящий щенок должен эти тапки сгрызть. И тот и другой в конечном итоге должны попытаться
перегрызть электропровод.
5. Hастоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.
6. Hастоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.
7. Hастоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.
8. Hастоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук.
9. Hастоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят замок,
найтись при уборке.
10. Hастоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.
11. Hастоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.

Добавлено спустя 22 минуты 34 секунды:
- Наидобрейшее предпятничное утро!!!!!! Отличного дня!
- О-О! Как приятно ... спасибеще вам немерянное. Да чтоб у вас самих день не длился аки полоз поганый,
а несся аки конь боготырский, чтоб дела ваши не в книгу жалоб, но на доску пачета весили,
и чтоб начальник был кроток и терпим к нарушеиям вопиющим, ибо и ему тогда может простятся все угнетения ваши
- ..однако спасибо..... поделись... что курил???

Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы...

Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

Покупая лицензионный Windows ты финансируешь войну в Ираке!!!!!!!!

Сегодня какой-то странный день.... Работы много...
А тут ещё клиент приехал... со странным ФИО...
Николай Ованесович Сосипатрон...
Боже, как страшно жить...

[iron_angel]

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Ибо есть большая вероятность, что он осел.

[Лягушонок]

Кто чем убивается


Разные капли и разные эффекты от них!

1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.

3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка
начинает переть от собственной невепенности.

4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.

5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

8)Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!

14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.

15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур

[iron_angel]

Рассказ очевидца:
Собака в песочке сходила по крупной нужде, и лапками закапывая свои воняющие проделки отступает назад.
Неожиданно  раздаётся дики визг- что и заставило очевидца повернуть голову)))
Картина просто потрясает воображение
Оказывается на улице стоял автомобиль с открытой дверцей, внутри сидела девушка
Именно она и пищала испугавшись собаки
только ведь оказия получилась собака тоже испугалась визга девушки сделала вторую кучу прямо в салон авто.
после чего картина выглядела примерно так:
улепётывает на всех парах псина, за ней бежит девушка криком :
-Ну почему @лять ты насрала именно в мою машину.
_____________________________________________________________________________
- Кукушка-кукушка! А накукуй мне сто лет!
- А накукуй тебе столько?