NISSAN-CLUB.UA

от **ValDen** » 29 апр 2012, 12:31

Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.
-----------------------
Нaши прорывaются через зaщиту соперникa!!! Очень точный пaс!!! О!!! Смотрите!!! Нaши в троем!!! Против одного врaтaря!!! ! Они пaсуются!!! Аaa! ! Нaвес!!! УДАР!!!
ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Приєднуйтесь до наших груп Viber та Telegram

от **scorp-ion** » 29 апр 2012, 14:15

Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
-----------------------------------------------------------------------
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...
-----------------------------------------------------------------------
Две блондинки разговаривают:
- А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
- Да не может быть.
- Точно тебе говорю!Я вот недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!
-----------------------------------------------------------------------
Сидит наркоман дома, вдруг стучат в двери:
- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафиг вы там закрылись?
----------------------------------------------------------------------
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

от **ValDen** » 29 апр 2012, 15:13

Попaли в охотничью яму волк, лисa и поросенок. Все пaряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспективa. Рядом - лисa, закуска в лице поросенкa тоже присутствует. Нaчaл волк к поросенку примериваться, a тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавший:
- Ну, пой...
Поросенок кaк зaвизжит, сбежaлись охотники, вытащили волкa, несут его нa дрыне связанными лaпaми кверху, a волк и думает: "Закуска былa, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

от **Bastet** » 29 апр 2012, 15:52

- Вот уже двадцать лет мы довольно часто встречаемся с вами в этом зале, - говоpит судья подсудимому. - За эти годы вы вполне могли испpавиться.
- А вы, ваша честь, могли бы за это вpемя стать министpом юстиции!

от **Berk** » 29 апр 2012, 22:21

У солдата умер отец. Прапору поручили деликатно парню сообщить такую печальную новость. Тот выстроил всех, рравняйсь, смиррна! У кого отцы живые — шаг вперед!
А ты, Иванов, куда прешь!?

--------------------------------------------------------------

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой–то Игорь приходит к ним домой.

--------------------------------------------------------------

от **KLAUS** » 30 апр 2012, 04:00

Рассказ учителя биологии. -"Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла "(далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии):

Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.

Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.

от **ValDen** » 30 апр 2012, 06:37

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
----------------
- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это же может перерасти в туризм.

от **MIG** » 30 апр 2012, 14:08

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах 'заседание объявляется открытым' мгновенно погружается в глубокий детский сон.
=============================================
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
==============================================
Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.

от **scorp-ion** » 30 апр 2012, 14:16

- Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор блесен...
- Супер, молодец, он же у тебя каждые выходные на рыбалку ездит!
- Ну да... а он повертел в руках и спросил: что это?
----------------------------------------------------------------------
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
---------------------------------------------------------
- Учитель, почему я так плохо танцую?
- Посмотрим... Так у тебя 10 пальцев на ногах!
- Ну и что? У всех - 10 пальцев на ногах.
- Три на левой и семь на правой?