NISSAN-CLUB.UA

[kru_kru]

Гаишники достали:
— Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.

[скромный]

хотя это и не анекдоты но улыбнуло:  

БРЮНЕТКИ

Джентльмены уже давно предпочитают брюнеток за их природный ум и способность поддержать разговор днём и жгучую страстность ночью.

Когда Бог создавал брюнетку, он указал мужчине два способа, как командовать этой кошкой. Но, видимо, мужчина указания не записал.

Изменила цвет волос. Теперь не пойму: я всё-таки жгучая восточная дива или подросток-гот.

Обритых наголо блондинок и брюнеток можно различить, задав им пару вопросов о смысле жизни.

Если мужчина отдаёт предпочтение блондинке, с ним неинтересно играть: он опасается трудностей.

Соседка-блондинка перекрасилась в тёмный цвет и чуть не свихнулась от резкого поумнения.

Блондинок легче разглядеть в темноте, зато брюнеток сложнее от себя отпустить в ночь.

Рыжеволосые, шатенки и блондинки завистливо смотрят мне вслед, ведь каждая женщина хоть изредка мечтает стать жгучей брюнеткой.

Брюнетка, хочешь выглядеть ещё более эффектно и интеллигентно? Заведи себе подругу-блондинку.

А вы не замечали, что к брюнеткам реже пристаёт с различными непристойностями всякая шушара.

Мы, брюнетки, снисходительно смотрим на то, как наши подруги-блондинки поочерёдно выскакивают замуж. В душе мы отлично знаем, о ком грезят мужчины ночами.

Чем красивее брюнетка, тем сложнее с ней спорить.

Шахерезада была истинной брюнеткой: она знала, как держать мужчину в напряжении тысячу и одну ночь.

Служение прекрасной брюнетке превратилось в пожизненную повинность.

Если очаровательная брюнетка назвала вас козлом, не расстраивайтесь: скорее всего ей просто не удалось превратить вас в барана.

Брюнетки и сами не дуры, и губа у них тоже не дура.

Вы знаете, какой самый низменный пьедестал для брюнетки? Конечно, подкаблучник!

Для того чтобы получить возможность повелевать брюнеткой, надо чаще ей повиноваться.

Блондинка думает, что она лучше всех своих соперниц. Брюнетка же соперниц не имеет.

Брюнетка никогда не способна возненавидеть мужчину так сильно, чтобы отдать ему подаренные бриллианты.

Блондинки ищут мужа в клубах, шатенки – в своих мечтах, а умные брюнетки – везде.

Мудрость брюнетки заключается в том, что она вовремя умеет ответить мужчине: «Милый, я полностью доверяю твоему выбору».

Брюнетка, решившая найти надёжную опору, способна перевернуть землю.

Когда мужчина делает комплимент брюнетке, ему не приходится лукавить и выбирать между одами красоте либо уму, ведь в брюнетке прекрасно всё.

Когда мужчина делает комплимент брюнетке, ему не приходится лукавить и выбирать между одами красоте либо уму, ведь в брюнетке прекрасно всё.

Мы - девочки-брюнетки,стервочки-кокетки,клубнички в шоколаде и сладкие конфетки,тигрицы царапучие...НУ И ПРОСТО ЛУЧИЕ!!!

Блондинки думают а брюнетки это делают!

Лапочка, умница, внешность - конфетка, завтра блондинка, сегодня брюнетка... :)

Слава Богу, Я-Брюнетка!

 

[Saena730304]

Ты что Игорёха, против себя армию светловолосых решил настроить, или брюнеточку уже присмотрел?

[скромный]

написал же что улыбнуло

[скромный]

Ты что Игорёха, против себя армию светловолосых решил настроить, или брюнеточку уже присмотрел?

ай!, уважаемый, ну как можно - нет конечно      

[Cleoza]

Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
— Наш полет будет проходить на высоте... — забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту — ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр%%ну бортпроводницу и лягу спать".
Все слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
— Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...      

Добавлено спустя 33 минуты 11 секунд:
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

[Cleoza]

Из объяснительной ГАИ...: Я Анна..... утверждаю... что моргая фарами... не предупреждала о посте ДПС... а создавала праздничное настроение...)
***
- Кохана, яку каву тобі зробити?
- Я б хотіла міцну, але м'яку, стрімку і ніжну, котра б відкрила мені світ спокус і невимовної чутливості, додала б нових відчуттів...
- Чуєш, а може тобі просто горілки налити?
***
неприличный:

Спойлер: открыть

Приходит жена автомобилиста к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Муж подумал, значит романтика нужна, ну ладно... Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

[Cleoza]

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
***

Спойлер: открыть

К приём к гинекологу, заходит гламурная девица ...
Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор,у меня очень серъёзная проблема...
- Hе стесняйтесь,милая, что Вас беспокоит ?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Hу, не расстраивайтесь так сильно ! Это легко поправимо! Вы, кстати, пробовали подбривать ?
- Да, но они стали такие густые и черные, как Ваша, борода, доктор....
- И даже эпилятором пользовались ?
- Да, но эффект тот-же, что и бритвой...
- А мази, грязи, шмази ?..
- Да, но это тоже не помогает....
- Не стоит отчаиваться, ничего страшного в этом нет! , Сейчас легко исправляются гормональные нарушения!! ...Простите мне невольную бестактность, а где на теле они растут сильнее всего ?
- Да вот, бл..., между грудей начинаются и так вниз, до самого хuя.....

4.30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— это кто ж тебя с...ка в такую рань обидел?

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бл**яя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть.    

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

[Cleoza]

Девушка приходит к гинекологу:
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь ceкcом?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

[Cleoza]

ух ты, какой старый анекдот   :
Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер, обнаруживают в нем мышь. Не самим же ловить - один другому: "Как по английски "Мышь"?", "Не помню...". Первый, набирая ресепшн:
- из зиз ресепшн?
- Yes, sir, how can I help you?
- ду ю ноу Том и Джерри?
- hm....Yes, sir, I know...
- cо Джерри из хиэр..
***
Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
***