NISSAN-CLUB.UA

[Cleoza]

Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем? — Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.

[максимус]

Начальники делятся на:
1. Пид...сов.
2. Суперпид....сов.
3. Антипид....сов.
4. Пид....сов-волшебников.

Почему?
Начальник-пид...рас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы..бу."
Начальник-суперпид...рас говорит: "Я вас всех вы...бу!"
Начальник-антипид...рас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб...ться не собираюсь!"
Начальник-пид...рас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы...бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

[ValDen]

Учёные доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
--------------------------------
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на "Запорожце".
--------------------------------
Почему русские не ходят в больницу?потому что,у русских две болезни-ху@ня и пиз@ец.
Пиз@ец совсем не лечится,а ху@ня сама проходит.

[Saena730304]

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову еб@нутые.
........................................................
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл@дей. Такими мы будем через 10 лет…
- Дура, это же зеркало!!!
........................................................
Цирк. Идет представление...

Выходит конферансье и объявляет:

-Сейчас выступают клоуны!!!

Один мужик из зала орет:

- Да они п****ы рожи себе как бабы! п****ы!!!

Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет:

- А сейчас выступают акробаты!!!

Тот же мужик:

-Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках!п****ы!!!

Третий раз выходит конферансье:

-А сейчас смертельный номер...Прыжок из-под купола цирка без страховки.

Пи***ы куда вы меня тащите?
....................................................
- А пид...сом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, 30 минут ты был пид...сом.
....................................................
- Привет Васек! Я смотрю машинку себе взял?!
-- Ну, да.
- А какого года она у тебя?
-- 1990! А что?
- Хе-е-е-е... Я так понимаю она у тебя уже совершеннолетняя!
- Ну...
- Ох и н@бешься ты с ней прилично! )))
..................................................
Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома - блондинка. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
- Слессаря не вызывали, еб$$$ тебя в сраку?
Хозяйка - мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату):
- Вася, ты слесаря не вызывал еб$$$ меня в сраку?

Добавлено спустя 23 минуты 33 секунды:
Идут по лесной тропинке Баба-Яга, Дюймовочка и Золушка.
-Я самая красивая, говорит Золушка - красивей нету никого…
-А я самая маленькая, говорит Дюймовочка - меньше меня никого нет,
-А я самая лживая, изворотливая, хитрожопая и подлая су$a, говорит Баба-Яга - тоже эксклюзив…
Чуть вдалеке увидели избушку, на двери табличка « Аттракцион- зеркало правды»
Зашла дюймовочка, выходит и ревёт: - оказывается на свете есть Мальчик с пальчик, он меньше меня.
Следующая вышла Золушка, тоже плачет: -есть спящая царевна, она самая красивая!!!...
Зашла Баба-Яга…
Звон рабитого стекла, вылетает и орёт: - Б$$ДЬЬЬЬ!!! КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!!

[Bastet]

Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

[Серж115]

- На знаке ограничения скорости написано 90 км/ч.
- А я думал, что это для скейтбордов.

[Darisha]

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пи..м - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пи..м. Я переводчик.

- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

— Как она в постели ?
— Без понятия, мы только на кухне тра..лись.

Экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки:
- Что у меня 12 см?
- Хи-хи-хи..
- Иди, неуд!
Вторая - та же история. Третья:
- Двенадцатиперстная кишка.
- Молодец! Отлично. Да, и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

[Серж115]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.

[MIG]

Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.
===========================================================
Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...
===========================================================
Сегодня на утреннем собрании: начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"! грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.

[Saena730304]

Молодая и старая акула плывут. Молодая говорит: "Давай сожрем этого серфингиста". "Нет", - говорит старая. "Давай сначало сделаем большой круг вокруг него, затем круг по-меньше, а затем и сожрем". Молодая акула спрашивает: "А зачем мы будем круги наяривать! Давай сразу сожрем!". А старая акула говорит: "Тогда с г@вном жрать придется!!!".
.................................................
Этот бородатый, но может кто не слышал:
В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и ох@евает. Забегает
в дом и звонит в милицию:
- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает!
- Ну и чего он с ними делает?
- Ой, вы не поверите...
..................................................

Добавлено спустя 10 минут 12 секунд:
Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит клопами.
- Почему вы не выкинете его?
- Пробовали! Они его назад приносят...
................................................
На опушке леса стоит жалкое подобие хижины. На пороге - довольный заяц.
Пьет из горла лимонад, занимается онанизмом и восхищается:
- Вот это жизнь: вилла, шампанское, женщина...
...............................................

Дедушка с Бабушкой любили играть в прятки, утром Бабушка прятала самогон, если Дедушка его находил, вечером пряталась Бабушка....
..............................................
Парень на вечеринке:
- Девушка, вы пьете?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Разъезжаются.