NISSAN-CLUB.UA

[Guard]

В Карпатах розбився літак. Вижили троє – москаль, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
- Переночувати можна?
- Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус:
- Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус:
- Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб:
- Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Москаль:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова.

[Дмитрий]

   
Под столом !!!
   

[Guard]

Сегодня утром меня избила грудастая женщина.
Мы зашли в лифт. Я засмотрелся на ее сиськи.
Она сказала: "Может , наконец, нажмете?"
И тут что-то пошло не так.

[Saena730304]

Парень с девушкой в дорогом баре,
он заказывает пива.
Она: - Кальян, морской салат, семгу,
самый дорогой коктейль.
Парень про себя "не жалко,зато
даст". Спрашивает: - А ты всегда так много
ешь?
Она, чавкая: - Нет, только во время
месячных...
....................
Лежат в кровати муж с женой. Жена
начинает заигрывать к мужу. Кусь
его за ушко и говорит:
- Сейчас придет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас придет покусяка. Ну и дальше в том же духе. Муж
лежал, терпел, терпел потом
говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к
нам когда придет?????

[Guard]

Гм... Как-то второй анекдот ответил на насущный вопрос первого.  

[Saena730304]

теперь я уверен, что ты толковый юрист, логическую цепочку выстраиваешь на ура!))

[Saena730304]

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
...............................
Приходит женщина в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним, помогите пожалуйста, у меня проблема. Те, ну рассказывайте.
- Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
- О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
Женщина разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
- Ну как?
- Все равно не вставляет.
Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда.
Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
- Ну как?
- Все равно ничего не испытываю.
- Ну тогда это не к нам, это к врачу.
- А вы кто?
- А мы маляры.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

[ValDen]

Фразы, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку

[Berk]

:))) хорошо

[скромный]

почти анегдот!!!!