NISSAN-CLUB.UA

[Alina]

К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

[Luida]

- Моя фамилия ПУК.
- Как?
- Не КАК, а ПУК!

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:

Раздевание: - с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья: - обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание кондома: - при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия: - поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза “69?: - лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм: - настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма: - остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

Одевание: - спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал

[Alina]

- По статистике 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…

- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

Добавлено спустя 11 минут 22 секунды:
Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша...

[Alina]

После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме, плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;

Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные – плюют на условности;

Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса, умные – в зависимости от его результата

Добавлено спустя 3 минуты 34 секунды:
- Дима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима, с друзьями так не поступают...

[Alina]

Овечка сделала аборт, лев ей принес огромный торт, медведь путевку на курорт, осел билет на самолет, а муж баран принес сирень, он думал у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы, подумай - не баран ли ты!

Добавлено спустя 16 минут 13 секунд:
Железное правило лидера:
Трахни жену утром - будешь первым.

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
- Так тараканы замучали, сил нет!
- А ты купи мелок, помогает!
- Ну да???
- Да, вон смотри! Сидят в углу, рисуют...

Добавлено спустя 4 минуты 59 секунд:
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит
что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина,
выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару,
наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой
садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

Добавлено спустя 3 минуты 29 секунд:
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой
результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем
по несчастью?" и ворчит:
- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки.
Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось еще
11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?

[Berk]

- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

хахаххахахаха
класс
точно про наших

[Alina]

- Любимая моя...
- Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
- Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая...

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Едет женщина в автобусе. Сидит на сиденье с краю. На остановке заходит мужик и встает как раз возле этой женщины. Женщина краем глаза видит, что
у мужика ширинка расстегнута. Немного сконфузившись, она говорит:" Мужчина, у вас магазин открытый!" Мужик:"Ну и что вы там видите...?Директор в
дверях стоит?" Женщина:"Да нет, пьяный грузчик на мешках валяется!"

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Добавлено спустя 47 секунд:
Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

Добавлено спустя 7 минут 6 секунд:
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

Добавлено спустя 5 минут 3 секунды:
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Добавлено спустя 54 секунды:
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды:
Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей "половины" - брехня всё это! Вот друг меня спросил два года назад: "А как ты свою научил тебе минет делать?" Ну я и ответил: "Как умею, так и научил!"......Вот уже второй год надо мной ржут - ведь знают, что не умею...(

Добавлено спустя 32 секунды:
На моем почтовом сервере настолько мощный спам-фильтр, что почты я совсем не получаю.

[Berk]

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

мудро

[Alina]

Украинские генетики на основе технологии ГМО вывели новый вид гуманоида -Депутатоноид (ГМД - гено – модифицированный депутат) Из достоверных источников удалось выяснить , что в результате соединения генов депутата обыкновенного и сороконожки выведена особь -сорокоручка , которая сможет не только быстро бегать по сессионному залу , но и одновременно нажимать 40 кнопок на пультах для голосования !

[Alina]

- В чем разница между апатией и пофигизмом?
- Не знаю... да мне и насрать...
*********************************************************
Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем.
*********************************************************
Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?