NISSAN-CLUB.UA

[ValDen]

Возврaщaется пaпa Кaрло домой. Зaходит и видит, кaк Бурaтино сидит и зaнимaется aнaнизмом. Подбегaет к нему, да кaк дaст ему по бaшке;
- Я тебе что говорил, му...aк ты деревянный! НЕ ДРОЧИТЬ! Сaм сгоришь и дом спaлишь!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

[Стич]

- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

История из жизни, месье француз?  

[ValDen]

К счастью, нет  

[ValDen]

- Дорогая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц?
- Милый, твое пиво в холодильнике.

[ValDen]

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
-----------------------------------------------------------------------------
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!

[SHAMAN]

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
 Знаешь, чего я хочу?
 Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член  толще, чем у Петрова А сейчас ты, с%ка, хочешь одна занять всю постель.
_____________________________________________________________________
Почему в Формуле-1 нет негров?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.

[Den_Accord]

царь зовёт немца,русского и татара говорит он им принесите свой самый любимый овощь с огорода
на следуший день:
немец принёс помидор царь ему говорит пихай в жопу,немец не запихал тот его убил.
русский принёс огурец царь ему говорит пихай в жопу,руский пихает плачет
и смеёться.царь спрашивает что плачешь???
русский:больно
царь:а что смеёшься????
русский: да вон татарин с арбузом идёт !!))

меня порвал этот анекдот

[KLAUS]

-Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
-Вырубить и привезти домой?

[ValDen]

- Я тут, грешным делом, подумал...
- Головой надо было думать!
------------------------------------------------
В магазине.
-Здравствуйте, мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 30 пачек сигарет...
-вот, пожалуйста.
-спасибо!
-молодой человек, подождите!
-что?
-возьмите меня с собой!:)
------------------------------------------------
Бьёт-значит любит.
Подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале!))
-----------------------------------------------
Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

[MIG]

Устроился  бывший дальнобойщик в ГАИ на работу - инспектором. Дали  напарника, машину и отправили на трассу нарушителей ловить. По окончании рабочего дня напарник подходит с просьбой к командиру поставить его в паре с другим гаишником. Командир в шоке: первый день, а уже не сработались. - В чем дело?- спрашивает. На что тот отвечает: - Я на трассе стою с радаром яйца морожу, а эта сука сидит в машине и фарами моргает.