NISSAN-CLUB.UA

[ValDen]

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей х...йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
----------------------------------
- Коля, а ты меня любишь?
- Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?
----------------------------------
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 1000 грн.???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем.

[TheMaximus]

Хорошо мы здесь трудимся: папка ФИЛЬМЫ - 520 Gb, папка МУЗЫКА - 250 Gb. Папка РАБОТА - 30 Кb...

[ValDen]

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
----------------------------
- А это что у вас за этикетка от вина вклеена в паспорт? - Это виза в Молдавию...
----------------------------
Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп...

[ValDen]

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес" - это ЗАГС.
-------------------------------------
Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
- Как на урок ко мне так все без формы и болеют. А как по району гулять так все здоровые и в "Адидасе"...
-------------------------------------
Париж. В баре молодой человек и девушка.
- Девушка спешит?
- Девушка не спешит.
- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.
- Девушка свободна?
- Нет, девушка замужем.
- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
- 10 раз??!
- Молодой человек спешит?

[скромный]

чем труднее жизнь тем выше каблуки  

Добавлено спустя 11 минут 10 секунд:
богатую, на джипе, шоб с интеллигентной семьи и с чувством юмора  

пойду в магазин, наберу леденцов и раздам всем, кто меня бесит, пусть сосут))))))

[MIG]

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо- мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей
====================================================
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : - расплата натурой. Вот я думаю , где же меня обманули ? Она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки , а я,блин, тр%%аюсь и с ней, и с розеткой... ? ?
====================================================
Добрая половина гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
====================================================
Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос.

[ValDen]

-Я не истеричка!
-Да,что вы говорите! А кто же тогда?! Если ты умудрилась поругаться со мной, пока я спал...
------------------------------
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .
------------------------------
Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо- мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей...
------------------------------
Жена решила приятно удивить своего мужа. Купила взбитые сливки, когда он пришёл , измазала его всего и стала слизывать сверху вниз. И когда дошла до самого интересного места, её фраза была просто сногсшибательна : "Блин, милый, я объелась!"

[MIG]

- М@нет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
====================================================
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
====================================================

[ValDen]

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот! В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что и взрослые не трахаются, то во что тогда остается верить?!
---------------------------------
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
---------------------------------
- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучился?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал

[ValDen]

А вы тоже говорите микроволновке: "Да иду я, иду!"?
---------------------------------
"Десять копеек должна буду!" – этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.
--------------------------------------
Коньяк уговаривал: … Мадам, он не стоит ваших слез!!!...
Мартини шептало: ...Ты дура...И мужик твой - козел!!..
И только водка кричала: ...Пляшем, бабы!!!.. Пляшем!!!