NISSAN-CLUB.UA

[Saena730304]

Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое куннилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?! Дуть надо?
...................................
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯДЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахуй ты его зовёшь?
...................................
Идёт девушка к парню на день рождение и чувствует что у неё не во время начинается менструация. Она торопясь залетает к нему, бросает подарок, без поздравлений вламывается в квартиру и нервным голосом спрашивает:
- Прокладки есть????!!!
- Нет (удивлённо отвечает парень)
- А тампоны???!!!
- А что это?
- .....блин! вата есть?
- Есть!)
- Давай!!!!!!!!!!!!!!!
Девушка ломится с ватой в туалет но там занято, в ванную - тоже самое. Идёт на кухню. Начинает вытирать себя ТАМ. И тут кто то ломится на кухню. Секундная реакция и вата полетела в форточку....
Под подъездом сидят два обдолбаных наркомана и одному из них эта вата падает на голову он берёт её аккуратно смотрит на нее и говорит другому:
- Мляяя........ ты глянь. Вот это мне вата лоб разхуярила!)))
...................................
- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. Кдругой падбежял, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ эбать, сюда пабежял - нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
.....................................
Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.
-Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей:
- Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее..
....................................
- Больно?
- Да.
- Вытащить?
- Нет!

Добавлено спустя 37 минут 54 секунды:
Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?
......................
- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
- А мы ее мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея богатая!
......................
Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай по#бемся как враги...

[скромный]

друже, шо вы ото те анехдоты травите...   у вас они не выходят....
краще уж маленький рассказик, опус, о днях шальной молодости, со всякими чудернацкими слУчаямі
вот от них весь форум сиживает раскрыв рот от изумления... и васхищения, ага

[Guard]

Певно вже всі чули, що хуйло на годину запізнилось на зустріч до папи римського? Свіжий мем:
- Вот хуйло! - воскликнул папа Франциск І, поглядывая на часы.

[скромный]

путана

[Berk]

> Напившись заяц речь толкнул:

> Хозяйка блядь, пирог говно, котлеты ебаной конины,

> Подайте шляпу и пальто,ебал я в рот такие именины...

[Guard]

- Почему у тебя губа разбита?
- Из-за любимой девушки подрался.
- Ух ты! С кем?
- С женой.
*****************************************************************
Збирається дівчинка в клуб на танці. Мама дає їй настанови:
- Ти тільки з хлопцями не розмовляй. Бо в тебе з рота пахне не дуже. Не сподобаєшся.
Пішла дівчинка в клуб. Запросив її хлопець на танок. Танцюють. Хлопець запитує:
- А як тебе звати?
- Маша, - каже дівчинка.
- Маша... Маша, ти що, пукнула?
- Ні.
- Маша, ти що, знову пукнула?

[Berk]

Ночь. Тишина. Хата. На печи спит дед. На лавках за занавеской лежат дочь с молодым мужем и перешептываются:
— Давай рачком?
— Давай.
— Давай бочком?
— Давай.
— А давай кандибобриком?
— Давай!
А старому интересно как это ну он и высовывается с печки, ему не видно, он тянется, тянется и вдруг как наебнулся c грохотом. Встаёт бок потирает и лезет назад, а дочка спрашивает:
– Что с тобой?
А дед говорит:
— Ебстись надо по–человечески!

[Guard]

[Guard]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

[Guard]

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!